et glou et glou et glou ... 1 pour tous ... tous bourrés

On continue avec Lada?

Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une colline?
-Un miracle.
Et deux?
-Da la science fiction.
Et trois?
-Drôle d'endroit pour installer une usine Lada.

Je la trouve excellente :!:

me 2

J'ai oublié d'en poster une:

Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

voila j'en ai fini avec les LADA

quelques autres petites blagues ladesques :

Quelle est la différence entre une Lada et une Ferrari?
...une Ferrari!

Quelle est la devise des LADA???
Rien ne les arrètent, même les freins...

Quelle est l'option la plus chère sur une Lada?
La marche arrière...

Qu'est-ce que l'on trouve dans la boite à gants d'une lada?
Une paire de chaussures de marche...

Combien faut-il de personnes pour fabriquer une LADA?
- Deux : une qui plie, et une qui colle.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Et voila

elle est sorti la lada sur Carpark ?

Le boulot, c'est dur, mais il y a des moments de plaisir que j'aimerai vous faire partager. Voici le type de message qu'on peut recevoir à propos du CPE :

Citation :

Objet : C'est pas parce qu'on est contre le CPE qu'on a pas le droit de se lire une petite blague sur les fonctionnaires

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes. Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix.. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Voila ce que peux nous sortir un fan de Johnny et de l'OM

Bon dans ce contexte morose, je reprends mes blagues sur les ladas

Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Une Lada peut faire 150 000 Km avec le mêmetrain de pneus avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre
au dessus de la route... derrière la dépanneuse.

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 Km.
Autant dire qu'on ne la fera jamais!

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

A quoi reconnaît-on une LADA sport?
A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
ou: A son conducteur en survêtement.
ou: A l'autocollant "Marseille champion" sur le pare-brise.

Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA?
Essayez de refiler une LADA.

Comment récupérer des pieces détachées pour une LADA ?
Il suffit d'en suivre une.

Mais vous savez ce que c'est qu'une Lada en fait?
C'est la Skoda du pauvre.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent
immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Et je vous préviens, il m'en reste en stock

ben ne te gène pas ^^
lol Sida / lada

Trop marrant Quelle réputation quand meme !!

c'est vrai qu'elle a reussi a se faire un nom cette petite voiture !!! encor plu connu que certaine mark de grande sportive !!!

vous pensez qu'elle est sur TMcarpark ? ^^

Fragle a écrit:

vous pensez qu'elle est sur TMcarpark ? ^^

En tout cas je l'ai pas trouvé

Quelques autres blagues just for fun ... mais toujours sur les ladas

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des bus.

Où est la roue de secours sur une Lada?
Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev?
Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire.
De toute façon c'est plus rapide à pied.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou:
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou:
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

C'est sur cette dernière blague à choix multiples que je ponctue ma série sur les ladas

On se cotise pour payer une Lada à Zip, apparement il en rêve vu qu'il ne parle que de ça.

Todor a écrit:

On se cotise pour payer une Lada à Zip, apparement il en rêve vu qu'il ne parle que de ça.

ben je pay la lada et toi le plein d'essence ...fo me compredndre j'ai pas trop de tune en ce moment

Todor a écrit:

On se cotise pour payer une Lada à Zip, apparement il en rêve vu qu'il ne parle que de ça.

De la provocation alors je bascule sur quelques blagues suisses en riposte

Comment reconnait-on un cannibale?
-Il mange des petits suisses.

Un train suisse entre en gare de Lausanne et on peut entendre le chef de gare dire "Ici Lausanne". En queue de wagon, un Suisse répond : "Ici aussi".

C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit:
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il est entré et m'a attrapé
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu!!!

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur !

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!
Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion...
mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Je sais c'est petit mais ca fait du bien

Bon allez maintenant sur les Francais...

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Comment devenir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!

Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français?
- Le premier, c'est celui qui arrive, l'autre c'est celui qui repart.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !

J'suis sur que maintenant ceux pour les belges vont venir...

mdrrrr

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con .

bouh les frouzes...

et ca continue...

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Pourquoi les Français aiment tant les histoires de belges ? Car ils sont les seuls à les comprendre !!

tres belle attaque de zip (j'adore) ... et superbe riposte des suisses (et belges) : c'est la 1ère fois que j'entend des blagues sur les francais ... mort de rire ^^

C'est de la folie aujourd'hui Une petite histoire pour la route



Attention arnaque !!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Leclerc mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Leclerc.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir
et j'y retourne demain!!!


Et au passage :

Merci Remo!!!

Remo a écrit:

Bon anniversaire Todor !!!

pareil

:colors: :batman: :shaking2: :idea: :arrow: : :!: :colors: :batman: :shaking2: :idea: :arrow: : :!:

Remo a écrit:

Attention arnaque !!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Leclerc mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Leclerc.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir
et j'y retourne demain!!!

Mort de rire complet ... excellent

Remo a écrit:

Et au passage :

Bon anniversaire Todor !!!

Pareil mais avec un peu de retard, désolé

Alors BONANIVERSAIRE