et glou et glou et glou ... 1 pour tous ... tous bourrés

Et hop ... après quelques jours de silence, je dégaine de nouveau mon blaguotron
Ma cible du jour :arrow: les belges (spéciale dédicace à Vortex )

Comment reconnaît-on un bébé belge à la maternité?
C'est le seul qui a une frite en peluche!

Pourquoi les Belges ont-ils des bébés multicolores?
- Parce qu'ils confondent les pilules avec les Smarties.

Combien faut-il de Belges pour enfoncer un clou dans un mur?
10 : Un qui tient le clou, neuf qui poussent le mur.

Pourquoi les chiens belges ont la face écrasée?
Parce-qu'ils courent après les voitures en stationnement.

Qu'est-ce qu'un Belge en haut d'une échelle avec un livre?
Un Belge qui fait des études supérieures...

Que trouve-t-on à l'intérieur d'une boîte de conserve belge?
Le mode d'emploi pour l'ouvrir!

Une prostituée belge est arrivée à Paris.
Elle pleure dans un bar.
Une prostituée française lui demande ce qu'elle a. Et elle répond:
"Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!"

Quel est le jeu préféré des belges?
- Le cerveau-lent...

- Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon? le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise.

Pourquoi les Belges prennent ils un fusil pour aller aux toilettes?
Réponse: Pour tirer la chasse...

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter à la surface très souvent ?
- Pour faire respirer les rameurs !

C'est un Belge qui rentre à la maison après avoir discuté de sexe avec des copains au bistro.
Il lui dit:
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?
Elle répond:
- Mais t'es jamais là!...

Voili voilà ... c'est un bon début J'espère des réactions

mdrrrr !!! trop bonne les blagues !!!


bon mnt je v dire un truc que tt le monde se fou mais bon il faut que je partage mon ptit momen de joie avec vous, j'ai changer les pieces de mon PC et mnt je peux jouer a TM avec tout a fond sauf pour les ombres ! ca me fait bien plaiz !!

Tu pourras nous faire un joli résumé en images à chaque ESC alors à ton tour

Papouf a écrit:

bon mnt je v dire un truc que tt le monde se fou

Je confirme Papouf

j'adore dire des choses inutiles !!! je passe ma vie a faire ca ... c'est pitetre pr ca qu'on me dit souvent que je suis bete ou con, tout depend du sexe de la personne qui le dit, pour les mec je sui con et pour les meuf je sui bete ou bebette ... ca depend ! et hop encor un truc que tout le monde se fou !!!!

Papouf a écrit:

et hop encor un truc que tout le monde se fou !!!!

C'est clair
Mais on t'aime bien quand même ...

ah ouais ca ossi on me le dit svt apres une vieille blague bien pourri, ou certaines meuf me le dise ossi par msn ou par sms, ms je men fou de ca moi, pk y en a pa une qui dirai je t'aime tout court, c'est pourtant pas dure je trouve, bon apres faut ossi que la meuf me plaise, car sinon je prefere entendre on t'aime bien ... et voila encor et encor un truc dont on se fou pas mal ... putin c'est la classe de pouvoir dire autant de truc inutile !!

Papouf a écrit:

et hop encor un truc que tout le monde se fou !!!!

ça m'arrive aussi, par exemple il va faire 23°C demain, je vais pitetre m'acheter un nouveau vtt...
Tout le monde s'en touche aussi, et avec Papouf,on arrête pas de se toucher continue, j'aime ça

Remo a écrit:

continue, j'aime ça

je sais pas vous, mais moi j'avais du mal a lire cette petite frase ... et encor je suis gentil, car j'aurai pu editer ton message et le marker en tres gros direct dans ton message, comme ca on aurait cru ke tu adorai vraiment ca
sinon bah ouai, c'est vrai qu'il fait beau, mais moi je ne me racheterai pas un VTT, surtout que la je me suis acheter un p'tit BMX mais avec un prix vraiment vraimen costaud ... comme indice son prix comporte trois chiffres et ce premier chiffre est un 3 ... je vous laisse imaginer le prix, d'ailleur j'en reparlerai avec mon compte en banque et ce dernier s'en souvien encor, il en a meme garder des bonnes traces ... sinon bah voila, j'ai pas trop d'autre tuc a dire, donc pour conclure, on peut s'appercevoir que je vien encor de dire un truc dont on se fou ...

Continue Papoufff, c'est bonnnnn
Dans la série tout le monde s'en touche, j'ai repéré un magasin de VTT à côté de république... Remo va-t-il en acheter un nouveau ? Si vous pensez oui, tapez F1
La suite ce soir^^

Remo a écrit:

Continue Papoufff, c'est bonnnnn

Espèce de maso ... arrêtes ou je sors le fouet

Remo a écrit:

Dans la série tout le monde s'en touche, j'ai repéré un magasin de VTT à côté de république... Remo va-t-il en acheter un nouveau ? Si vous pensez oui, tapez F1
La suite ce soir^^

F2 F2 F2 F2 t'as pas de tunes t'es étudiant

Maintenant, un petit cours sur la notion de marché appliqué à la drague

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis:
- Je suis un très bon coup.
Ça c'est du Marketing Direct.

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit:
- Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup.
Ça c'est de la Publicité.

3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:
- Je suis un très bon coup.
Ça c'est du Télémarketing.

4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis:
- Tu te souviens que je suis un très bon coup?
Ça c'est du Customer Relationship Management.

5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis:
- Je suis très bon coup.
Ça c'est des Relations Publiques.

6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit:
- J'ai entendu dire que tu es un très bon coup.
Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque.

7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché.

trop bonne celle la !!!
et pr Remo je dirai F1, moi ossi je sui etudiant (enfin je sui censer etudier, mai cette annee c'est foutu, donc autan en profiter autremen ) et malgres mon statut d'etudian j'ai acheter un velo et je le regrette pas !!! il faut savoir se faire plaisir des fois ...

+1 pour papouf !
Cela dit, je suis entre deux eaux, je suis sur mon stage de fin d'études, dans la réalité du terrain. ça rapporte^^
Au final il y a eu 51% de F1 et 49% de F2 (oui je l'ai acheté). Du coup j'ai fait le trajet République -> Gare du Nord en vélo à fond les gazzzzz J'ai fait vrrrr avec la bouche
C'est quand même incroyable, avec un VTT *sans* suspension à l'arrière, je vais deux fois plus vite. Du coup je vais pitetre venir jusqu'à chez vous avec

Zip, je prend note de ton cours de marketing-réalité. Et sors le fouet, avec le match contre les G² j'ai pris de mauvaises habitudes. Ils m'ont montré leur...b...côté obsur de la fouf....force.



Vous pouvez me bannir du topic pour une semaine après des calembours pareils

Je continue dans le domaine de la drague avec le dictionnaire du drageur :

RENDEZ-VOUS:
Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.

FACILE:
Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.

REGARD APPUYÉ:
Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.

AMI(E):
Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.

INDIFFÉRENCE:
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

HABITUDE ÉNERVANTE:
Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations devient cela après quelques mois de vie commune.

NYMPHOMANE:
Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que lui".

SOBRE:
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

ATTRACTION:
Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.

COUP DE FOUDRE:
Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.

LOI DE LA RELATIVITÉ:
L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement.

c'est un langage sacrement teknik ca !!! par contre vu la def de nymphomane, et bah je suis pas sure que dans mon cas on puisse en trouver alors ...

Ben maintenant la fiche technique de la "femme" :

Elément:
Femme.

Symbole:
Fm.

Découvreur:
Adam.

Masse atomique:
Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg.

Occurence:
De très grandes quantités reparties de par le monde.

Propriétés physiques:
* Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
* Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
* Fond lors d'un traitement particulier.
* Devient amère si mal utilisée.
* Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
* Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Propriétés chimiques:
* Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
* Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
* Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
* Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée parsaturation dans l'alcool.
* Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

Utilisations courantes:
* Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
* Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
* Agent nettoyant très efficace.
Tests:
* Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts a l'état naturel.
* Tourne au vert si placée à cote d'un spécimen de meilleure qualité.

Divers:
* Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
* Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres sous peine de réaction en chaine.

Tu va faire réagir mélaouache, toi !

Zip a écrit:

Agent nettoyant très efficace.

......... :arrow:

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Selon la rumeur, il s'agirait bien entendu d'une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Pourrait-on être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration rapide?

1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Hervé

2. AGE : 28 ans

3. POSITION DEMANDEE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES : 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION : Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES : Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL : Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG : Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE : Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION : Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto !
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ : Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS : Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS : Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE : J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer,
2. Un fort endettement.

alors lui c'est un bon !!!

Tentative de compréhension de l'ingénieur :

Expérience n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif, Où est ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées je croise une Super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Expérience n°2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Expérience n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf, ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit: Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez moi ! Dites moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Remo a écrit:

C'est quand même incroyable, avec un VTT *sans* suspension à l'arrière, je vais deux fois plus vite. Du coup je vais pitetre venir jusqu'à chez vous avec

ben c'est normal, la suspension en VTT c'est comme marché dans du sable : tu force pour t'enfoncer . Tu devrais surtout sentir la différence dans les montés ...

su ce , je continue à lire mon retard sur ce topic , et c'est bien plaisant de fleurté avec vos vies et les cours de Zip

Remo a écrit:

Tu va faire réagir mélaouache, toi !

Zip a écrit:

Agent nettoyant très efficace.

......... :arrow:

je cite mélaouache :" ohhhhhhhhhhhhhhhh ...." trop blasée pour réagir plus ^^

Zip a écrit:

Tentative de compréhension de l'ingénieur : ....

Je confirme

Lettre d'un mari à sa femme :

A toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Réponse de la femme :

A toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là...